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Tipos de usuario de computadoras - Parte 3 y final
( Aquí puedes ver la parte 1 y aquí la parte 2 )
7. El Temerario :"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas : Nuevos y sorprendentes desafíos.Inconvenientes : Que harían palidecer a David Copperfield.Síntomas : Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.Tratamiento : La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. 8. El Director de Orquesta :
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas : Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.Inconvenientes : Lo hace durante al menos cuatro horas.Síntomas : Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"Tratamiento : De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo. 9. La Princesa :
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas : Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.Inconvenientes : Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.Síntomas : Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.Tratamiento : Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. 10. El Sospechoso :
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas : Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.Inconvenientes : Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.Síntomas : Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".Tratamiento : Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
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